У меня тоже дребезг, что это ваша целевая система.
Вот в методологии как мне кажется есть ответ как рассматривать семью Aisystant
Да я ж не говорила нигде, что это целевая)
Как-то всё смешалось. С поиском аффорданса на роль это метафора/перенос из других доменов. Hr ищет человека на роль разработчика, или маркетолог человека на роль клиента. Мантры здесь нет ещё. Ход в рамках СМ наверх/вовне как предложил @konstantin напишу отдельным постом.
1 лайк
@tseren-tserenov добавите меня в группу волонтёрского проекта?
1 лайк
Тоже занимаюсь этой проблемой последние пару лет, но с другой стороны - с мужской )
Готов поделиться промежуточными успехами за чашкой кофе в Москве (или в Питере в июле).
Помогу войти в социальные танцы. Сам сейчас отправляю коммент и иду на занятие по хастлу.
2 лайка
Спасибо за отклик! Я в Ростове-на-Дону, до чашки кофе в Мск или Питере в текущих реалиях неделю ехать на поезде. Далековато)
В лоб скорее всего не решит. Мы не знаем сколько людей в целом в поиске в сообществе и не знаем, сколько из этих людей более-менее близко территориально.
Я сейчас подумала, наверное можно сделать чат, как поток курса/стажировки. Т.е. это скорее community of practice, знаете может, айтишники очень любят делать чаты по языкам программирования. Там сидят те, кто уже умеет и те, кто приходят осваивать только.
В нашем случае: я бы хотела чат, где есть люди из сообщества МИМ, которые 1) решают сейчас ту же проблему (поиска партнёра и создания партнерства) 2) те, кто эту проблему успешно решил за последний год - пять лет. Те, кто успешно решил сильно раньше, чем 5 лет назад, могут быть не в курсе текущего контекста проблем. Вот это “я нашёл кого-то на уже не существующем сайте знакомств”, спасибо очень полезно. Или “я встретил свою половинку в институте”, опять же что мне делать с этой информацией, когда институт в прошлом.
Это как онбоардинг, инструкцию по настройке рабочего окружения обновляет каждый пришедший, потому что софт меняется и у каждого какие-то конкретные затруднения вылезают на вполне стандартном пути. И мы часто обсуждаем ситуации “я все сделал по инструкции, оно не работает”. Суть этих чатов, что тебе помогут и что там можно обсудить прикладное. Верхнеуровнево задать понятия это очень хорошо, самому с собой мыслить письмом тоже. Но часто не хватает возможности задать конкретный вопрос.
1 лайк
Да, это наша идея по теме семейного развития. Как раз хотелось бы на основе нашей мета-мета-модели сделать предметную мета-модель. Этим и занимается в рамках волонтерского проекта. А далее этого может вырастать в персональное руководство по самым разным семейным вопросам. Поиск партнера – это одна из тем. Мы в целом, сейчас обсуждаем тему персонального руководства, которое приходит на смену универсальных курсов сразу для всех. Кстати, Денис в рамках этой логике готовит выступление на следующую субботу, предлагаю это обсудить.
2 лайка
Спасибо, за пост.
Натолкнуло поделиться своид выводом, что мне помогло(отношения серьезные начал в 29, до этого регулярно испытывал жуткий «дребезг», который мне мешал):
- заметил у себя «водопадный подход» по отношению к проектам по построению отношений(взял название из культуры), пересмотрел и сознательно выбрал другую модель, которая предлагалась в школе, в чате «не стараемся делать то, что может предприятие, а стараемся от того, что надо сделать, создать это «может» у предприятия», то есть, готов никогда не будешь, а делая имеешь шансы. Предполагаю, что это повлияло на мою личную стратегию.
- так же помогло помогло знакомство с предметной областью «построения», где ознакомился с полезными объектами внимания(не только прикладные, но и фундаментальные, на мой взгляд), которые далее взял в работу, и благодаря правильным объектам, думаю, наладилась сторона общения(убрались зажимы в коммуникации), что так же сильно меня продвинуло. По этому абзацу могу отправить ссылк у на материалы в личку, если будет интересно(понравилось то, что соблюдены в материалах этические принципы).
1 лайк
Спасибо за комментарий, отправьте пожалуйста!
1 лайк
во-первых, спасибо, что поделилась!
Задачу найти партнёра я рассматриваю исключительно как инженерную, а потому и по рефлексии из поста, уверен, у сообщества найдутся формальные модели для решения. Сам дам несколько неформальных.
Я писал, ты читала, о том, как действовал с кандидатами: предлагал свойственные для меня контексты — определённый распорядок дня, определённый досуг, определённый взгляд на мир. Не буду дублировать. Ситуация осложнялась выборкой, и здесь, я предположу, у нас есть сходство. В моём случае — миллионник Ереван, в твоём случае — миллионник Ростов-на-Дону.
Очень много людей вокруг, но то, что с ними будет метч по какому-то количеству параметров на заданном уровне, не выглядит слишком вероятным. Поэтому что сделал я? сократил количество параметров.
— “нет портрета подходящего мужчины”. Никакого идеального кандидата, никаких портретов. Несколько ключевых, действительно важных, характеристик, и проверять только на них.
— “непонятно как и что проверять при встрече”. Проверять только своё ощущение. На первой, пятой, десятой встрече. Ориентироваться на первую встречу — очень рисковать.
— “нет объективной оценки спроса на меня как на кандидатку”. Ох уж эти объективные оценки человека человеком. Если тебе комфортно с собой, ты хоть как-то социально интегрирована, хоть сколько-то адекватна, на “тебя есть спрос”. Интересуешься собой, интересуешься близким, этот интерес подпитывается непрервным развитием тебя и близкого, и вот вам уже очень много что есть обсудить.
— “нет времени кого-то искать”. Нужно время. Либо ты уже декомпозировала проект и, например, кто-то для тебя подбирает партнёра. Либо ты делаешь это сама, так как что-либо делигировать в проекте такого уровня сложно/дорого/опасно.
— “нет уверенности в том, что цель достижима”. Она может быть и не достижима. Чистое предпринимательство: ты ставишь гипотезу, проверяешь, корректируешь, и так по кругу, пока есть силы, мотивация.
— “нет плана как дойти до цели”. Сразу меть в надсистему. Какая цель у отношений? Моя (была и остаётся) — комфортное время вместе. Каким нравится быть мне, как мне нравится чтобы были со мной, и тут цели нет, есть постоянный процесс получения определённого “клиентского опыта”. Понравилось? лайк, подписка. Нет? Пробуем дальше. С этим человеком, или если этот человек уже понятен, со следующим.
2 лайка
Спасибо за комментарий!
Я читала и если честно, не поняла как раз поинт про попробовать разные взаимодействия и сценарии.
С оцередной соискательницей нам удалось попробовать себя в очень разных, но показательных друг для друга сценариях. Каждый раз мы предлагали друг другу более сложное взаимодействие, и за очень короткий срок мы достаточно внимательно с разных сторон посмотрели друг на друга.
Можешь чуть подробнее это описать (можно в личку или где удобно)?
1 лайк
Есть определённый образ жизни, который сформировался у меня. Я к нему привык, я не готов его менять резко. В СИ терминах это означает, у меня есть определённые рабочие продукты (РП), которых я добиваюсь определённым методом.
В возникновение этих РП мне нужно встроить ещё одного агента, и это я делаю. Например, если я иду на концерт, потому что я люблю концерты, и мне нравится проводить время там, моё состояние во время получения впечатлений, мне нравится моё состояние позже — что-то новое появляется в моей жизни. Так вот я приглашаю на концерт партнёра и наблюдаю, ничего ли не ломается.
Тоже самое в других контекстах. Завтрак в кафе, где я завтракал один? Ок, проверяем, как получится вместе. В гости к друзьям, где знают меня? Ок, проверяем, как будет, когда узнают моего партнёра.
При этом я понимаю, что у партнёра “есть определённый образ жизни, который у него сформировался. Он к нему привык, он не готов его менять резко”, поэтому я предлагаю вписать себя в этот привычных для него контекст, и посмотреть, как это если всё тоже самое, но теперь со мной рядом.
На момент знакомства у моей будущей супруги ребёнок, и у них уже была семья, когда я появился. То есть вполне сложившийся контекст: они уже без меня как-то жили, их процессы взаимодействия были настроены, и нам нужно было проверить, как мы будем жить втроём, как мы будем общаться или заниматься своими делами.
“Более сложное взаимодействие” в моём случае было, например, когда мы стали проводить время с сыном без мамы. В моём изначальном сценарии поиска партнёра, такого не было.
3 лайка
В таком случае, кофе можно выпить и онлайн.
Хотя специально проверил - из Ростова до Москвы условно день пути (или ночь), а вовсе не неделя. Конечно, нет смысла ехать на кофе, но также не стоит отметать такой вариант расширения или смены окружения, как туристичекая поездка )
1 лайк
Давайте мастер-класс) Продадите себя? Где витрина?))
А если это ещё работает против здравого смысла и это совсем «НЕ подходяшка» зато есть влечение, и другие меркнут. Нечто с чем не строится система, сплошные флуктуации. Зато цепляет. Это про что?
Виктория, я не мастер продаж. Но если очень нужно, то могу. Для этого мне нужно понять в чем мой интерес, и кто ЦА. Мастер-класс к сожалению провести не смогу, считаю что учиться нужно у действующих практиков, то есть тех, кто продает ежедневно. Если здесь есть профессиональные продавцы с системным мышлением это очень круто и к ним бы я сам пришел учиться.
Есть гипотеза - не с каждым построишь семью, а влечение - это гормональное что-то. Надо смотреть скорее всего на поведение и какие эмоции вызывает, почему так цепляет.
А семью построить - это не только эмоции, но и понимание что там «под капотом», что там совместная работа, умение играть роли, работать в команде ради общих целей..
1 лайк
В рамках руководств МИМ —
-
Короткое пояснение для Евы , т.к. я Вас не знаю.
Вот здесь LLM отвечает на Ваш вопрос о «влечении к „НЕ подходяшке“» так, словно Ваш вопрос задала Ева — как пример-иллюстрация.
А если у Вас появится желание (?) то Вы сами за 10-15 минут сможете построить своё “Евангелие семьи” на основе Ваших личных дневников. Вот Вам инструкция.
- Поможет ли это Вам? — Не думаю. Но, развлеченья для, для хохмы — может быть. Если Вам время позволяет…