Проблема - поиск подходяшки на роль супруга(и)

Новая грамотность
, ,
1

Заготовка номер ноль размышлений письмом на тему решения заявленной в заголовке проблемы. Предлагается вниманию единомышленников в целях попробовать зарешать совместно такой класс проблем. Наличие/отсутствие опыта решения именно такой не обязательно.

Пролог

После просмотра очередной встречи сообщества инженеров личности с участием @denis-asfandiyarov пришла мне идея:

Спасибо за организацию встречи Церену и Денису за его активное преодоление трудностей. У меня возникла мысль, как насчёт того, чтобы поразбирать совместно решение проблемы поиска аффорданса на роль супруга(и)? Я думаю, что даже публичный обмен постами и комментариями в клубе будет полезен. Возможно немного непривычно “обсуждать такое” публично, но по сути клуб это сообщество, а инженерно решать мы хотим любые проблемы, а не только рабочие. У меня такой же интерес плюс думать про чужие целевые системы часто легче, чем про свою.

Описание моей проблемы

Мне сейчас 37 лет, я не замужем и у меня нет детей. Что меня довольно сильно угнетает.

Последние лет 5-7 было довольно много жизненных проблем. Бизнес я не закрывала, как Денис. На процедуру банкротства не согласилась. Выплатила два немаленьких кредита, участвовала очень активно в двух больших ремонтах, в 22 году меня сократили на работе (в разгар выплачивания кредитов) и там на фоне разборки с родственниками, проблемы со здоровьем. Проблемы на работе, само собой тоже не заканчиваются никогда.

И вот в этом всём в очередной раз думая о жизни, я обнаруживаю себя работающей уже 5 лет на удаленке и выхощящей из дома по бытовым делам, потренить и со старыми друзьями погулять (немногочисленными, часть людей уехали в том же 22м). В 23 летом я наткнусь на ШСМ и в конце года уже пойду на практики саморазвития. Которые поднимут вопрос о том, что отсутствует нужное окружение и организация досуга. Суперлогично. Всмысле личной жизни не поменяло ничего. Я перебирала спорт пару раз. Что-то куда-то выбралась эпизодически. Фоном снова на меня довольно сильно давят проблемы на работе. 23й год, это работа в выходные дни, это решение критичных багов с прода до 3х часов ночи, сдача проектов за две недели. И тут я делаю вывод, что надо сначала починить работу, “а юноши, а юноши потом”. И почти весь 24й трачу (вкладываю!) в прохождение тогда ещё первых двух семестров ШСМ. Сейчас уже почти лето 25го года. Работа не починилась. В сухом остатке - рабочее развитие (как программа) полезно, усиление интеллекта тоже. Но видимо мне ход “сначала рабочее, а потом появится время на личное развитие” не подходит. Не появится, проблемы бесконечны, чем больше я влезаю по уровню (чинить надо всё и везде), тем меньше в моей жизни остаётся чего-то кроме работы. С ресурсами тоже какая-то дыра. Вычистишь время от созвонов, они через время вылезают новые. Менеджеры быстрее придумывают свои новые “улучшения”, чем мы успеваем устранять последствия от старых. И само собой, чем больше я беру на себя ответственности за решение каких-то вещей, тем больше у меня зависимость от других и тем больше у меня задач.

Попытки (мысли) решить проблему

Уволиться? Кстати более менее явно, эта мысль мне пришла в только в этом году. Не всмысле нет работы, нет проблем) Всмысле поискать более спокойное место, пойти туда в небольшую команду просто разработчиком. “И больше никогда не работать в корпорациях”.
В прошлые годы эта мысль отметалась, потому что “а как же агентность? Надо менять мир к лучшему” и есть шанс, что спокойного места не существует, везде одинаково много проблем.

Решить как-то с ноги проблему с окружением! Я в этом году весной собиралась на социальные танцы записаться. Но там в январе лид юнита уволился, нам с другом одновременно предложили его должность. Выбрали друга, меня вернули в старую команду, через месяц сказали “доделать весь функционал (который с прошлого лета делают) за март”. Опять приключения. Если на это глаза прикрыть, опять получается ресурсов не хватает. У меня две тренировки в зале, чтобы в неделю ещё два занятия танцами добавить с рваным графиком работы надо очень постараться.

В более спокойном состоянии (в отпуске например) я успеваю подумать, что вообще-то найти того, кого надо, а не кого попало это целый проект. И на коленке его сделать вряд ли получится и возможно мозг в том числе не согласен решать проблему, потому что там куча всего.

Куча всего (рефлексия)

  • нет времени кого-то искать (я работаю из дома, хожу в качалку, кое-как успеваю бытовые дела делать)
  • нет мест, где можно познакомиться (непонятно где искать потенциальных кандидатов)
  • нет портрета подходящего мужчины (надо составить реальное представление об идеальном кандидате)
  • непонятно как и что проверять при встрече (мне нужен какой-то похожий на меня человек, с тем же уровнем жизни/развития, с похожими взглядами на жизнь и на отношения, а ещё он мне должен понравиться)
  • нет объективной оценки спроса на меня как на кандидатку (надо ли качать имидж, быт, общение), я вообще не знаю свой уровень
  • постоянно блочится начало (опять непонятно с какой стороны подойти и начать, начинаю про что-то думать и там сразу ещё какие-то проблемы вылезают)
  • нет уверенности в том, что цель достижима (это опять же сложность давит, плюс эти спотыкания на каждом шаге)
  • хочется быстрый цикл обратной связи, чтобы сделать на минимальном усилии, потому что на другое вроде как нет ресурсов
  • нет плана как дойти до цели
  • не выбирается этот проект на стратегировании, потому что постоянно что-то случается
11 лайков
2

Отличный и смелый пост, Наталья, находясь плюс-минус в подобном положении, где работа и бизнес, личное развитие съедают почти все время, а потребность в душевном тепле и близости никуда само собой не денется, возникла у меня утром подобная же идея, но мышлением письмом по ней я пока не занялся, лишь обрывки мыслей в голове. А тут нахожу твой пост.

Если брать во внимание прохождение руководства по практикам развития, а именно формирования окружения, то все становится еще более актуально. В нем говорится о поиске единомышленников, чтобы удерживать внимание на проблеме, смотреть на нее глазами разных людей, качать свою насмотренность.

2 лайка
3

Ого, круто как, Наталья! Вы задаете новый уровень обсуждения. Более откровенный и касается личных тем, которые не особо обсуждаются системным языком.
Я согласен, что “разгрести рабочие дела, чтобы высвободить время” не совсем точно помогает. Более того, доводя до предела, сама постановка “сначала …, а потом жизнь”, смахивает на водопад. Вот тоже пример Рождение ребенка по водопаду. Жить, успевать делать некоторые дела и создавать личные системы надо вовремя, неправильно откладывать это на потом.
Вообще тема личной жизни у нас мало обсуждается, вроде как все взрослые сами разбируься и вроде всех заботит больше работа. Однако, часто вижу, что системные понятия и приемы мышления не переносятся из работы в личную жизнь. Тот же водопад виден в работе, но абсолютно не замечается на личном фронте.
Гипотеза моя состоит в том, что нужно личное и рабочее развитие одновременно. По семейному домену нужно отдельное руководство делать, чтобы задать понятия и принципы. Ответы и модели у всех будут разные.
Спасибо за пост, он отлично пропитывает на реализацию этого проекта.

P.S. Может, стоит попробовать выделить первый этап, общее время на этот этап и время в неделю? Поставить определенные практики досуга и формирования окружения. Маленькие шаги могут дать больше ясности, чем ожидание идеального момента.

5 лайков
4

Появление этой заготовки большой шаг вперед в вашем стремлении!

1 лайк
5

Вот у меня так постоянно откладывается проект по налаживанию отношений с супругом. При этом у нас нет каких-то проблем, но то что есть как будто как-то не так, а как можно по-другому непонятно.
То есть нужна формулировка целевой системы (семья? а какие характеристики?)

1 лайк
6

Наталья, рад, что откликнулось мое интервью. Знаю, что мои проблемы не уникальные, у каждого свой набор различных, но похожие проблемы можно и нужно обсуждать, чтобы найти решение.

Вот тут начинал писать чего по сути мне самому не хватает Курс про системный подход в семье
Это еще сырой материал. Сейчас прохожу методологию и уже есть идеи другого уровня, буду делиться.

Что касается поднятых вопросов в посте из того, что я уже решил или выбрал пока метод решения:

сначала рабочее, а потом появится время на личное развитие” не подходит.

  • про баланс работы и личной жизни. Большую часть времени я на работе (к тому же начальник), вечером с сыном. Личное время у меня рано утром, пока я пью чай) И в обед. Я ловлю крошки времени. Посвящаю спорту (легкий бег, иногда спортзал 30 минут максимум, надо же еще поесть). Остальные развлечения в основном с сыном. Не хочется много и часто отдавать сына няне. Вместе ездим на велосипеде, ходим в кафе и парки. Досуг встраиваю в текущую жизнь - мне конечно хочется выйти и гулять одному, просто посидеть и попить чай в спокойствии, но сын просит внимания. Сейчас с ним договариваемся, ну и мультики помогают. По работе я снизил перфекционизм, не стоит оно того, чтобы выходить по выходным каждый раз, когда дедлайн подходит. От этого я не становлюсь плохим работником или руководителем. Я прям навожу внимание на то, чтобы соблюдать баланс “работа-личная жизнь”, при этом внутри личной жизни бОльшкю часть занимает сын (считай семья).И поиски супруги я веду, не останавливаюсь, дальше напишу.

“а как же агентность? Надо менять мир к лучшему”

  • про агентность - менять мир можно и в рамках семьи. Агентность по отношению к сыну, к супругу (е) (в том числе к будущему(ей)), . Женщина и мужчина могут реализовываться и в семье (в некоторой степени семья - как организация, там есть методы, роли, есть работы, которые нужно выполнять и т.д.).

найти того, кого надо, а не кого попало это целый проект.

  • согласен, но можно “убить” перфекционизм и набросать в роли визионера виденье будущей семьи (целевая система) и для чего она нужна (надсистема), составить концепцию использования, концепцию системы, описать далее подсистемы, в том числе какого хотелось бы супруга (и) (что важно, что не важно), и не идеального партнера, а реального (заземлить представление). Практически мантра системного мышления)) При этом для каждой системы по ней пройтись).

нет мест, где можно познакомиться (непонятно где искать потенциальных кандидатов)

  • почему бы в группе не создать такой прецедент и не найти из своего города (или тех, кто может приехать) и пойти на кофе? Я из Татарстана, Альметьевск) Есть еще нетворкинг-бот МИМ (ШСМ) в телеграм @AisystantNetworkingBot Если там через организацию встреч пообщаться, но он немного для других целей)).
  • поиски веду на одном из сайтов знакомств, иногда доходит до свиданий. При этом общение тоже с использованием крошек времени, не постоянное.

Советов может быть много, нужно посмотреть через призму системного мировоззрения, системных понятий..
И кстати когда казалось бы уже нашел подходяшку - ты оказываешься не подходяшкой для другого партнера, это тоже надо учесть - семья как система систем.

2 лайка
7

Приветствую коллеги! Поддержу тему. Начну с личной истории. Я женился в 33 года. Опуская подробности причин, скажу что четкое осознание необходимости решить этот вопрос возникло весной 2012 года. Подход «водопад» сам собой был отметён после того как мне четко пришло осознание, что если я сейчас начну искать подходящий афорданс, плюс цветочно-букетный период, попытки завести детей, взросление ребенка и т.д. То к моменту начала самостоятельности старшего ребенка мне будет плюс/минус 60 лет, т.е. явно уже близко к закату. Подчеркну это было не просто понимание лобными долями, s2 медленное мышлением, логическое понимание, нет, это было прочувствовано всем телом и мозгом в том числе. Я даже помню что был вечер, я сижу в квартире за компьютером.
После этого момента (именно момента, а не долгих размышлений) мне не нужно было считать время, концентрировать внимание, чтобы найти время, думать что это в ущерб другим областям моей жизни и так далее. Это стало само собой разумеющее. Тогда я не знал принцип эджайла и про ШСМ не знал. Однако вопрос с моей стороны начал решаться регулярно и «технично» :slightly_smiling_face:
Я тогда знакомился с маркетингом и применил методы от туда. В двух словах: тогда набирали популярность сайты знакомств среди которых были те, что только поо любовь и по серьезному. Выбрал тот что вызвал доверие. Начал регистрироваться. Для этого пришлось пройти анкету из более чем 100 вопросов. Прошел за несколько вечеров. Пока отвечал вспомнил что в институте кафедра психологии нас тестировала такими вопросами. Подумал, хорошо, значит плюс минус научный подход. После анкеты система предложила варианты афордансов :grinning_face: с которыми у нас анкеты сошлись и с заданным радиусом проживания. Получилась выборка из пары-тройки десятков кондидьаток. Всем у кого было фото и визуально подходили под мои кретерии красоты я сделал подмигивание встроенной функцией. Подождав пару дней, всем кто от реагировал на тик моего электронного глаза, я написал одну и туже фразу «… можно Вас угостить коктейлем…». С теми кто согласился, их было уже человек 5, согласовал время и место романтического свидания :grinning_face:
Должен сказать супруга моя была первый вариант, предложенный системой. Так что я иногда я успокаиваю себя, что мы созданы друг для друга, конгруэнтны по умолчанию :grinning_face: Живем вместе уже 13 лет, старшему ребенку пока 10 лет. :grinning_face:
Это я к чему, резюмирую. Думаю что окружение, внешние обстоятельства демонстрируют нашему подсознанию, нашим подкорковым участкам мозга что нужно действовать. Полностью изменить часть своей жизни, а семья это не новый проект, а именно куча разных, очень разных проектов на разных системных уровнях и из разных областей интересов, не получится без того, чтобы не просто описать проблему, не просто реагировать на социальное зеркало «жениться пора или детей пора» а именно захотеть или испугаться на своём зверином, физическом уровне. Если сформировать своё окружение, активно пропитать себя :grinning_face:, тогда как-то само собой получается и эджаил, а не водопад, и перфекционизм с выбором афорданса как-то сам проходит.
Одним словом, кроме методов решения «проблем» еще нужно иметь методы работы и с эмоциями и неудовлетворенностями.

1 лайк
8

Спасибо за пост, Наталья.
Только я не понял, какова целевая система? Семья, ребенок, семья с ребенком или еще что? Вы обозначили проблемой поиск подходяшки, а все предыдущие шаги в системном рассмотрении вы здесь уже сделали?

9

Жду ответный пост) Признаюсь, сделала ход на публичность сознательно. Писать черновики для себя неплохо, но они так и остаются черновиками. Тут групповое поле и шкура на кону подталкивает волну активности. И я надеюсь, что нас, обсуждающих наберётся какое-то количество. Потому что как и писали: проблема не уникальная, подходы и методы есть, надо их собрать и формализовать до нужной степени. Делать это не в одиночку гораздо легче.

10

Смотри меня тоже тормозит вариант прям целевые системы сходу описывать. Может опишешь неудовлетворенность своими словами? С типами, системами и методами будем разбираться в следующих итерациях.

1 лайк
11

А можно уточнить цель? Выйти замуж, жить вместе, родить ребёнка? Нужно все вместе? Или можно по отдельности и в любых комбинациях?
Или цель совсем в другом, например рассмотреть ситуацию с позиции системного подхода? :slight_smile:

Если посмотреть со стороны, то:

  1. не видно целенаправленной активности по достижению цели. Более того, проект отложен на неопределённый срок (а юноши потом ).
  2. Нет цели/проекта, нет активности, нет результатов. Вроде все логично.

Проблема формулируется примерно так:

  1. Нет времени (работа от заката до рассвета )
  2. Страшно/Не уверена в себе (нет оценки спроса, не выбирается проект, нет уверенности в достижении цели)
  3. Не знаю что делать (нет плана, нет критериев поиска, нет ресурсов ) .

Гипотезы по решению проблемы:

  1. Смогу получить необходимые ресурсы/время когда уволюсь/найду более спокойную работу.
  2. Смогу расширить круг общения когда пойду заниматься социальными танцами.

В целом ситуация понятна. Наверно она актуальна для многих.

Наталья, предлагаю подойти к ней более рационально, или менее эмоционально.

На мой взгляд нужно ставить цель на ближайшее время не найти супруга, а приятно провести время, сформировать досуг, расширить круг контактов.

Решёние заняться социальными танцами вполне логично. Танцы это “узаконенные обнимашки”, возможность в неформальной обстановке познакомится с другими людьми, расширить круг общения.
Что этому мешает? Нет возможности ходить на занятия ещё 2 раза в неделю? Начните с одного, потом втянетесь.

Что касается увольнения/смены работы.
С одной стороны это может реально помочь, во первых ограничив круг обязанностей, во вторых сменой окружения (особенно если есть возможность периодически работать из офиса).

С другой, судя по описанию, имеет место быть запущенный случай трудоголизма :slight_smile:
Возможно стоит начать с ограничения рабочего времени 40 часами в неделю. Приучить себя работать в строго отведенные часы, без “немного задержусь” и “нужно пофиксить баг прямо сейчас”. Если в течение пары месяцев не удастся устойчиво перестроится, тогда конечно стоит искать новую работу.
В таких случаях обычно считаю стоимость своего часа ( делю среднюю месячную зп на количество реально отработанных в этот месяц часов ). Очень помогает принять решение о смене работы.

Судя по количеству комментариев тема вызвала живой отклик :slight_smile:

1 лайк
12

Будем обсуждать! Курс хотелось бы, но может хотя бы какие-то наброски структуры этого курса попробуем собрать. По ссылке откомментирую отдельно. Такие посты я думаю тоже можно выносить в публичное пространство для обсуждений. Не смотря на то, что “сыро”. Это первая версия, будут следующие.

С этим как раз сложно. Я уверена, что я тоже явно делаю “меньше, чем надо или я бы хотела по качеству”. Плюс у меня какой-то дрейф сейчас на тему баланса работа жизнь, смотрю в сторону work-life blended. Отдельно напишу.

План по определению характеристик кандидата именно такой, как в архитектуре: собрать всё на максимум не получится, нужно определить важные характеристики и определить компромиссы, и да заземлить представления точно придётся.

Я за. Это одна первых мыслей была, если в мире нет готового сообщества для знакомств системных мыслителей, то его нужно создать. Форму только надо подумать. Приложение пилить отдельное мы явно не готовы. Бот не знаю, может можно ещё одного бота сделать. Либо пойти старым путем (через формат форума, мы же итак в клубе), создать тему/подраздел “МИМ знакомства”)

Давайте что ли собирать подборку проверенных сайтов. Можно тут, можно в личку (опять же тут или в телеге).

13

“Так, я не понял, мы тут все системное мышление проходили мимо что ли, где шаги мантры?” Простите)

Финальная роль - супруг. И как мы понимаем эта роль чаще всего имеет подроли, методы и т.д. Конкретно в этом вопросе я чувствую определённое сопротивление “бросаться словами” а-ля мне нужен муж, два ребёнка, три кошки и собака, жить мы будем в трех этажном доме на берегу моря. Сейчас на сейчас мне нужно найти кандидатов на роль будущего мужа. И как мы помним из методологии объект (субъект в нашем случае, агент) проходит состояния: будущий муж замыслен (ещё не замыслен кстати), кандидаты (batch/пачка/флот кандидатов, шучу) найдены, выбраны достаточно подходящие несколько штук. И дальше как с приёмом на работу, остаётся один финальный. И чуть трек другой, потому что он становится “моим мужчиной”, потом женихом и только потом мужем. И только ближе к моменту создания системы семья вопрос возможных детей можно обсуждать более предметно. Я за детей, но не все так просто. У Дениса например, есть свой ребёнок уже. Куча вариантов возможна. А ещё я в сознании, что эволюционно природа не на моей женской стороне. По хорошему вопросы с заведением детей стоило порешать до 30-35 лет, причём всех детей (двух-трех сколько кто хочет). И тут тоже аффордансы и методы будут подбираться по факту наличия двух конкретных агентов, с желанием завести общего ребёнка. Я не уверена, что это стоит сейчас описывать подробно.

Я сузила этап решения проблемы. Описано мало что. Буду всё постепенно разбирать с какой-то степенью детализации.

1 лайк
14

Шкура на кону это прекрасно, без нее мы можем свалиться в неадекватность.

На счет отдельного поста не уверен, но каким-то черновыми мыслями поделюсь, возможно, это дальше созреет в заготовку, пока так.

Не могу сейчас сходу найти название книги, что-то про поиск женщины, после ее прочтения я начал вести заметку “Идеальная женщина”, если она была бы написана на бумаге, была бы вся исчеркнута-перечеркнута: так менялись критерии, некоторым придавалось больше веса, некоторые просто вычеркивались.

Если по аналогии с творческим конвейром, то поиск партнера это конвейер, или лучше сказать воронка, где сверху охваты и дальше с какой-то конверсией переход на следующей этап. И тут как в продажах: необходимо увидевших довести до продажи. Каждый по-своему может понимать продажу, для кого-то это свидание, для кого-то отношения, для кого-то умерли в один день.

Чтобы конверсии не падали, я стараюсь с какой-то достаточно регулярной периодичностью ходить на свидания, но до похода на свидание, есть несколько уровней в воронке, это и заинтересованность перепиской и мэтч, а для этого должны быть какие-то охваты. Единственный способ не отрываясь от производства, получать охваты, это приложения/сервисы для знакомств.

Учитывая что мне очень комфортно проводить время с собой и много интересных дел, тратить время на прыжок веры в виде почти вслепую свиданий, мне очень не хочется, поэтому есть некий ритуал в переписке, чтобы понять и обозначить ценности и важные для меня параметры в виде ответственности и доверия к миру (это отдельный вопрос).

  • что можно улучшить?
  • ввести какие-то качественные (уровень взаимного интереса, открытость, энергия от общения), а не только количественные метрики
  • фильтр в переписке может быть выбран не правильно и он превратился в барьер, отметающий “случай”
  • с какой-то периодичностью задавать себе вопрос не избегаю ли я чего-то более важного под видом этого усложнения (уязвимость, отказ, потеря контроля)
1 лайк
15

Я чуть выше отвечала про “родить трех детей и умереть в один день”. Я описала проблему, если бы это была задача или проект из кучки задач, который я умею делать, этого поста бы не было. Проблема это то, что непонятно как решать. Цель зарешать проблему с привлечением нынешней инженерии личности в формате личного развития и помощью сообщества.

Отвечу всем план такой: я естественно не ожидаю, что вот сейчас одним постом все решится. Советы в стиле “делай раз, делай два” принимаются. Но я собираюсь в следующих постах поразбирать свои затыки из рефлексии. Скорее всего затронув часть про ценности, убеждения, как код личности. Потому что многие штуки конфликтуют. Даже банальные выборы сколько часов уходит на работу и можно в каких количествах отрывать время от рабочих (официальных) часов на решение личных вопросов (туда ещё бюджет по 10*2 часов в неделю на спорт и качание интеллекта закинем, и всё снова сложно). Про мировоззрение трудоголика шутка тоже только на половину шутка. Не является ли агентный человек трудоголиком по умолчанию тоже вопрос для обсуждения. Я на него финально для себя ещё не ответила.

Проект в рамках инвестирования времени в FocusTodo завела “Формирование личной жизни”. Пока без недельных и дневных планов по бюджету, про это тоже отдельно напишу. Трекаю мышление письмом. 4я помидорка, прикидку поставила 100 часов, как на МиС)

16

Какой?

Можно только позавидовать работе качественных алгоритмов)

17

я же сказал «… иногда успокаиваю себя…» :))) не бывает идеальных вариантов, не возможно осознанно выбрать. Моя любимая мне, вообще последнее время в некоторых моментах, моего отца напоминает. Так что перфекционизм это максимальное зло в этих вопросах. Выбор - это иллюзия, умение решать проблемы как снаружи себя, так и внутри себя, пожалуй это единственный залог успеха.
Так что не сервис (сайт знакомств), ни его алгоритм не важны. В моём случае это был ресурс edarling. Это было уже 13 лет назад, жив ли он, изменился ли он и в какую сторону я не знаю. Это и не важно. Это была лишь точка входа, микродействие которое на тот момент под руку попалось (реклама на моей страницы во вконтакте).
Для меня важно было, что когда мы начали жить у меня даже сомнения не было в том, что у меня будет семья с этим человеком. И думаю тут не только потому что (как потом оказалась) она целый год старалась быть «хорошей» :)))) а потому что мне это в первую очередь было нужно. Она потом призналась, что в некоторых моментах первых месяцев совместной жизни, я её пугал виденьем перспектив совместной жизни. :))) И под “Я” имею ввиду не только осознанная часть меня, но и то животное, которое боится, злится, и с удовольствие до сих пор рассматривает другие аффордансы.
Так что моя мысль такова: если работа, ремонты, проблемы с родственниками пока выстраивают «водопад», значит «животное» ещё не увидело однозначность того, что нужна семья. И это не «проблема» за пределами агента. Я думаю это проблема внутри агента. И вход в неё через «эмоции» и «неудовлетвоернности» агента. С ними нужно разбираться… если конечно нужно. Может это проекция социального зеркала, может быть и без семьи хорошо…

18

Спасибо, разрешите немного побыть занудой, как давно семейному. В ответе вы снова сразу перескочили на роль. Вот попробуйте по порядку, шаг наружу, вот ваша будущая семья она чтобы что делать в надсистемах, и в каких именно? И дальше, когда будете смотреть внутрь семьи::система, вы какие функции и как хотели бы разложить на себя и мужа? И здесь же хорошо ляжет временное рассмотрение, исходя из предполагаемого бюджета времени как разместить все желаемые функции. Мне кажется у вас получится.

3 лайка
19

Благодарю за этот пост! В целом весь процесс общения, отношений, коммуникаций, создание партнерства можно взять из бизнесовой области. На мой взгляд правильнее и научнее прояснить понимание этой задачи действительно сначала сделав хороший детальный анализ своей личности, подобно тому, как перед тем как мы выводим на рынок свой продукт или услугу мы размышляем о том, что нам нравится делать и какой целевой аудитории это может быть интересно. Я думаю что у каждого из нас есть определенные личные склонности и особенности, и наша деятельность должна быть созвучна этим особенностям, иначе мы не можем чувствовать гармонию и счастье в своей жизни. А быть просто тупым бездеятельным потребителем ресурсов это не в традициях этой школы, поэтому про этот момент я не буду развивать мышление этой ветки. То есть технически - весь процесс строится на лидогенерации именно вашей ЦА, места обитания которой вы выявили. Но для того чтобы этот процесс начался, нужно войти в ресурс, и для этого лично я определил для себя такой рецепт: хорошее состояние физического тела, и насыщение своей жизни тем, что мне интересно и созвучно и тем что я люблю. Ведь если рассматривать коммуникацию, общение и знакомство как продажу, нам нужно продать себя, но мы не можем продать тот продукт или услугу, в которой мы не уверены или которую мы не любим сами. Я рассматриваю здесь аналогии из бизнеса просто как хорошую и удачную на мой взгляд модель объяснения этих процессов. Безусловно личные отношения это более глубокая, сложная и интересная модель, чем деловые отношения. В тоже время, некоторые тренеры по продажам иллюстрируют примеры коммуникации в продажах - примерами из отношений. Еще один способ как сделать несложным начало процесса лидогенерации это просто общаться и знакомиться с людьми которые понравились или показались интересными.

1 лайк
20

work-life blended - отличный вариант для удаленной работы. Думаю у вас получится. Я в офисе 5/2, пока так не реально.

По поводу курса - уже руководства, [в моем посте] там старые понятия- есть структура, Церен задал ее в волонтерском проекте. Если есть желание, возможность, можно написать Церену или я добавлю в группу. Не скажу, что далеко продвинулись, но некоторые идеи уже обсуждали и писали.

На счет создать чат знакомства - надо пробовать. Но решит ли это проблему?

Подборки сайтов знакомств нет - когда то пробовал на Тиндер, но в России сейчас не доступен. Сейчас на ВК знакомствах - реальные люди есть, но и много мошенников. Их более менее научился распознавать)

2 лайка