Странная неделя. Я окончательно вымоталась. Пробовала на этой неделе перестать сливать энергию из-за взаимодействия с другими членами команды. Получилось чуть спокойнее относиться.
Помогла идея смотреть на агента обезличенно. Если взять сухую нейросетку, я вполне нормально принимаю все её ограничения. А с мокрыми прям беда. Хотя если брать коллег и соотносить с некой моделью. Вот у нас есть джун, как модель. У него нет контекста, он не видит связей, полного понимания системы нет, не может действовать автономно, инициативу или не проявляет или она довольно бестолковая. И вполне нормально, что ему нужен контроль, конкретика, согласования, помощь. Человек делает по ТЗ, ни малейшей мысли будет ли это работать: “я сделал как написано”. Регулярные ошибки. И всё окей, если ты джун. И я такая с удивлением всю эту неделю принимала, что мои нынешние коллеги ведут себя ровно как джуны, хотя у них сколько-то лет опыта и на работу их приняли сильно выше по грейду. Меня этот диссонанс различий между ожиданиями и реальностью постоянно раздражал. Теперь я возвращаю себя к тому, что не смотря на бирку это джуны. Какой с них спрос. Но т.к. я сильно устала, я не хочу с ними возиться.
А в течение недели мы поймали масштабное фиаско на эту же тему. И хотелось опять бежать, что-то срочно делать, а потом я успокоилась. И даже с юмором посмотрела на ситуацию. Потому что ничего в ней такого нет. Ни удивительного, ни страшного. Это всё ещё проблема, но не моя. Перенаправила почти все задачи, где проблемы на уровне проектирования аналитикам. Непонятно, почему я их жалею за свой счёт. Да, положение у них довольно неудобное (команда новая, контекста нет), но уж как-нибудь.
Последовала собственному совету, который дала Александру, снизить темп тренировок. Сознательно пропустила вторую тренировку, попросила тренера поменять программу. Тоже как-то не сразу договорились, но договорились.
Но кажется основная проблема в том, что я настолько привыкла бороться и пытаться решать любые рабочие проблемы. Что совершенно не заметила, что вопрос выживания решён. А я почти полностью слилась со своими рабочими ролями и другим ролям в моей жизни очень мало места.
А ещё это большие гонки. У меня где-то внутри есть представление (может быть даже мечта, прости господи) о классной команде. Причём я не могу сказать, что мне исключительно важно, чтобы эта dream team реализовывалась на работе. Работа была нужна ради выживания, а всё остальное пространство постепенно съела.
Это какое-то очень простое и человеческое желание. Естественное, мы выживали общинами, большими семьями. Где у тебя всегда есть надёжное плечо, где мы помогаем друг другу. Это настолько естественно, сложные большие штуки не делаются в одиночку. И всё это не так уж давно было. Мой дедушка сам строил дом, ему все соседи помогали, потом точно также всем миром строили дома другим семьям. Это нормальное состояние мира, слаженная командная работа на общее благо. И вот я бьюсь за эту командность на работе и уже разбила себе лоб, а всё равно бьюсь. Потому что в целом по жизни мне везло с людьми и я верю в людей. А нынешняя работа мне показывает какую-то обратную сторону. И многое можно объяснить. Люди не умеют, их не учили, им тяжело. Но что-то я явно делаю не так или не там.
Конечно важнее эту сплоченность иметь у себя дома и в ближнем круге…
Гипотеза на неделю
Убрала дисциплину, вышло 4 дня по помидорке на саморазвитие. Чувствую, что если слот гвоздями не прибивать, а оставить себе “учусь, если чувствую силы”. То скорее всего и слотов будет ещё меньше. Сложно понять, что делать. С одной стороны, может быть это действительно выгорание и надо от себя совсем отстать с развитием. С другой стороны, я не уверена, что я от этого вылезу из ямы с работой.
На эту неделю бутылочное горлышко это снова ресурсы и внимание. С ресурсами у меня более менее получилось войти в состояние отпуска на выходных. Именно расслабленно себя почувствовать эмоционально, перестать бежать. При этом сегодня рабочий день и всё испарилось. Я стараюсь не лезть к коллегам, не спасать команду, ничего не решать. Это всё равно отъедает определённые мощности. Потому что раньше я праведно билась с другими людьми, с проблемами и уставала. А теперь я не бьюсь, но я чувствую сопротивление и трачу силы на него и на сдерживание. Потому что какие такие установки выбрать между “мне до лампочки, что у вас там” и “ааа, всё горит, надо всех спасать” непонятно. Ищем границу ответственности.
Ещё я не могу выйти из пережёвывания мыслей про работу. Там всё равно много неопределённости. А не думать на несколько шагов вперёд, я как-то отвыкла. Хотя возможно это не от большого ума, а от самомнения.
Надо аккуратно есть, спать, тренироваться. И что-то подумать про работу. Потому что я на самом деле близка к решению уволиться. Настолько всё это выглядит болотом, из которого я не могу себя вытащить за косу. Но в тоже время и спонтанно устроиться в другое болото я не хочу. А значит снова нужно время, нужно готовиться к собеседованиям. А как это делать с текущим уровнем ресурсов не из силы воли, я не знаю. И не знаю теперь как правильно. Потому что сейчас сезон, уже два раза в личку hrы приходили. А я собрать себя не могу.
