С точки зрения системного мышления можно рассмотреть даже такое понятие как “любовь”. Но это довольно абстрактное понятие полезно рассматривать как состояние системы «человек» в определённом контексте отношений. Это не короткая вспышка, а длительное и устойчивое состояние, в котором система “человек” может находится с той или иной активностью.
Если есть система «человек», то любовь не является ещё одной системой рядом с ним. Это состояние, в котором он находится.
У компьютера есть разные состояния: сон, активная работа, выключено. Машина остаётся той же, но её характеристики меняются в зависимости от состояния. С человеком похоже: он остаётся собой, но в состоянии любви ведёт себя иначе. Причем есть внешнее проявление и внутреннее чувство.
Как разглядеть это состояние
Состояние системы описывается её характеристиками. Чтобы их разглядеть, удобно задать о человеке три вопроса: что он делает и каким становится в целом, а также что он чувствует. Первый вопрос про поведение, видимое снаружи. Второй про внутреннее: чувства это часть того, каким человек себя осознает. Их можно выносить отдельно только потому, что в любви они особенно заметны.
Что человек делает (поведение):
- устойчиво направляет внимание на другого;
- вкладывает ресурсы: время, силы, деньги, заботу;
- начинает планировать вдолгую с учётом другого;
- заметно вырастает агентность (способность ставить цели и действовать ради них).
Что человек чувствует (эмоции):
- обостряется чувствительность к состоянию другого;
- появляется тяга быть рядом.
Наверное, еще можно заметить, что человек перестает думать про себя, он ощущает себя частью большей системы и соответственно его мысли шире:
- рядом с «я» появляется «мы»;
- границы его целей расширяются и агентность касается не только личного, но и общего “мы”;
- благополучие другого входит в то, что он стремится улучшить, потому что без этого не будет “мы”.
На агентности остановлюсь отдельно, потому что это, пожалуй, самое сильное изменение, которое как говорят может “свернуть горы”.
Двое в состоянии любви ещё не пара
У слова «любовь» могут быть два разных значения, и их полезно не путать.
Во-первых, любовь: состояние одного человека. Носитель тут есть всегда, даже когда чувство безответно. Это наше основное рассмотрение.
Но иногда говорят про любовь как процесс, отношения, взаимодействия. При этом процесс рассматриваем не просто «между людьми» вообще, а внутренний процесс уже сложившейся системы «пара». У любой системы есть внутренние процессы, и у пары тоже. И это может объясняться как любовь.
Сначала есть две отдельные системы:
Человек А
Человек Б
Когда оба в состоянии любви: это ещё не система «пара», а только условие для её появления. Пару как систему делает не само чувство, а устойчивые связи и взаимодействия между людьми: общие дела, договорённости, опора друг на друга. Чувство запускает связи, но системой пару держат именно связи.
Надсистема «Пара»
(Человек А: в роли партнёра, Человек Б: в роли партнёра;
держится на устойчивых связях между ними)
Отсюда сразу видно про безответную любовь: есть состояние у человека А, но связей и взаимодействий нет, значит и системы «пара» нет, и внутреннего процесса пары нет. Остаётся только состояние одного человека.
В паре люди не сливаются и не растворяются друг в друге, каждый остаётся собой и играет роль партнёра в этом общем целом.
Пару держат не чувства, а связи
Через эту рамку легко объяснить привычные явления, и видно, что они разной природы:
- забота: действие, то есть вкладывание в устойчивость пары;
- ревность: эмоция-сигнал об угрозе твоей роли партнёра, а через неё и об угрозе целостности пары;
- тоска при расставании: эмоция от разрыва связей, когда «мы» распадается обратно на два «я»;
- желание быть вместе: мотивация поддерживать взаимодействия внутри пары.
В любви человек начинает думать как большая система
Самое интересное начинается, когда замечаешь: пара как система обладает возможностями, которых нет у людей по отдельности. Это называется эмерджентностью: у целого появляются свойства, не сводимые к сумме частей.
Вдвоём можно то, чего не может один: принять решение, которое в одиночку не потянуть, разделить нагрузку, пережить кризис, удержать то, что одному не удержать. Самый наглядный пример: ребёнок. Один человек его не создаст, а пара может. У целого больше ресурса, устойчивости и горизонта, чем у каждой части.
Именно поэтому в любви человек начинает думать не только про себя, а как бо́льшая система. И поэтому растёт агентность: пока ты замкнут на «я», твои действия ограничены личными интересами и коротким горизонтом. Как только в твои цели входит благополучие пары, у тебя появляется более крупное «зачем». А большое «зачем» мобилизует: ты планируешь дальше, берёшь на себя больше, доводишь начатое до конца уже не только за себя.
Та же логика работает у предпринимателя, который действует энергичнее, когда мыслит компанией, а не собой, и у человека, который находит силы в командной работе, которых не находил для себя одного.
Если свести к одному предложению
Любовь есть состояние системы «человек», при котором другой человек становится значимой частью его картины мира, благополучие другого входит в собственные цели, а сам человек начинает действовать как часть большей системы (пары), у которой возможностей, сил и устойчивости больше, чем у каждого поодиночке.
Такое объяснение показывает, почему любовь проявляется не только в романтике. Родительская любовь, любовь к детям, к сообществу, к делу: один и тот же механизм расширения границ системы и включения другого в пространство собственных целей и ценностей. Поэтому любовь может рассматриваться как эволюционный механизм для расширения своего “я”, чтобы “прыгать выше головы” и делать невозможное.