Чрезмерная собранность -это, видимо то, что и произошло со мной в жизни .И сегодня я поняла ,что веду борьбу с ее последствиями уже 7 лет. Узкость мышления, неспособность сосредоточиться даже на простых задачах, тревожность из-за страха совершить ошибку, социальная изоляция(все люди представляют опасность), бессонница, панические атаки, железодефицитная анемия, разрушенная семья ,окружение, которое утверждало ,что все это нормально ,все так живут ,просто я не справляюсь(постоянное, стойкое ощущение ,что со мной что то не так)- это основной результат ,который я получила за 15 лет трудовой деятельности и жизни в таком режиме и внутренней борьбе с ним .Когда я эту трудовую деятельность прекратила , то могла делать все ,но только по инструкции. Получился человек со стажем ,но без опыта. Когда я попала на работу в мелкую, частную организацию ,где нет регламентов и все надо решать " по ходу дела" я просто впала в ещё большее уныние и испытала панику ,потому что я могла смотреть только прямо и только по инструкции. Я тогда не понимала что происходит .Вроде была хорошим руководителем на прошлом месте работы ,справлялась со всеми поставленными задачами ,а тут работая обычным продавцом не могу справится с текучкой. Как так ?!Конечно я не смогла там работать и через год ушла. И естественно я устроилась в крупный холдинг ,что бы продолжать работу в прежнем ,привычном для меня режиме. Но и тут возникли трудности .Там тоже не оказалось четких регламентов, а " установленные правила" могли меняться несколько раз в день. Я справилась с этим ,но внутреннее напряжение было громадным. В обычной жизни все обстояло ,наверно, ещё хуже. Решение любой задачи представлялось только в одном варианте. Любое отклонение от правил, прописанный уже мной самой у меня в голове- приводило к панике… Интуитивно я понимала ,что я как то не так думаю. Боюсь отойти от устоявшихся шаблонов .И вот только сейчас узнала определение всему этому. И возможно - это сложно понять ,но я испытала облегчение.
Хочу сказать ,что этот текст трудно мне дался в эмоциональном плане .Даже описание тех событий происходит с сопротивлением .И сегодня я считаю, что чрезмерная собранность с совокупности с токсичным окружением может приводить к потере психического и физического здоровья .И выйти из этого состояния или даже осознать его самостоятельно практически невозможно. Для этого нужно иметь живой ум, который ,пусть и неосознанно ,но будет давать сигналы ,что что то не так и смелость поставить всю шкуру на кон. Потому что, даже поступить на курс понимая ,что там ты будешь слабее всех - уже достаточно сложный шаг . Я на курсе всего три недели ,а уже получила ответы на вопросы ,которые не могла получить годами. Несмотря на всю сложность ,а мне очень сложно - это лучшее ,что произошло со мной за последние 20 лет.
У меня есть гипотеза, что все описанное выше мешало и мешает мне продвигаться в любом обучении и жизни в целом .Например , проблема со сном: удалось ложиться спать на 30 минут раньше ,удалось на час увеличить фазу медленного сна. А утром встать все рано не могу. Физиологические аспекты ,на сколько это было в моих силах я исключила. Состояния физического здоровья в норме .Потом ,поразмыслив ,я предположила ,что просыпаться я не хочу именно потому ,что утром мне нужно сесть за учебу. Мозг “понимает”, что возможно опять начнется работа на износ и просто не дает организму прийти в рабочий режим. Ровно так же я не могу проснутся перед любым важным событием или работой. Я начала наводить фокус внимания на эти свои ощущения ,останавливаться и часто просто словами проговаривать ,что это обучение не “обязаловка”, что я могу прекратить в любой момент. Что это доставляет мне удовольствие (и это правда),обращаю внимания на положительные изменения, и ,в том числе, в таком мною любимом деле ,как сон. Сложнее всего преодолевать себя ,когда я что то не успеваю или не понимаю, или страх ,что я могу допустить ошибку. Страх допустить ошибку -это самая большая для меня проблема. Причем я осознаю ,что ошибки это совсем не плохо ,а даже хорошо. Что именно при анализе и устранении ошибок происходит рост. Но все равно на рефлекторном уровне происходит замирание. И каждый раз я фокусирую внимание и проговариваю ,что ошибки это неизбежная вещь в любом развитии…
В заключении хочу сказать ,что я приняла для себя решение идти по этому пути в независимости от того хватит мне ресурсов ,знаний, смелости пройти курс до конца или нет. Других вариантов я для себя не вижу и пока не хочу их искать. За семь лет было многое испробовано… . Несмотря на все сложности мне нравится процесс ,ощущения ,которые я получаю и результат. Возможна, у меня пока нет каких то глобальных целей. Но ведь я тоже являюсь системой .И я думаю, что если, я ,как система, буду работать стабильно - цели появятся.