Проверка собранности

Новая грамотность
1

На этой неделе я была готова пропустить написание поста, потому что идей на написание какой-то стоящей штуки, которую можно выпустить в свет, у меня не случилось – вся энергия, похоже, ушла в написание комментариев по теме обочин. Это шутка (и, конечно, с долей правды).

«Но ведь так и проверяется мастерство собранности», - как сказал на предыдущем занятии Церен. Если что-то требуется сделать, так сделай. Все остальное – лишь отговорки.

Поэтому, т.к. мне хочется, чтобы мое мастерство собранности крепло и становилось только лучше, я все-таки напишу пост. Пусть небольшой, но пусть он будет – ведь, как часто говорится в самом курсе, главное не объем, но систематичность выполнения.

Что ж, посвящен мой пост будет не мыслям о прочитанном на этой неделе, но открытым вопросам, которые появлялись на этой неделе в моей голове (а появлялись они там, похоже, в т.ч. после прочитанного в рамках курса, а также в рамках моего собственного систематического чтения и, конечно, личного опыта, пережитого и испытанного на протяжении этой недели).

А вопросы появлялись такие:

- Почему так сложно что-то просить? Может это только мне? Но каждый раз внутри все словно сжимается, когда приходится кого-то о чем-то просить (это может касаться как работы, так и личной жизни). Иногда кажется, что, была бы моя воля, с удовольствием все сделала бы сама. А может быть просто не хочется быть должной.

- Почему так трудно избавиться от хлама – в голове и вокруг? И здесь не только о том, что, например, дома просто собрать все ненужное и выбросить, отдать кому-то и т.п., в общем, забыть. Но тут как разграничить все-таки, что нужно и что стоит сохранить, переставить, переделать и т.п., а от чего действительно лучше просто взять и избавиться. Здесь, наверное, тема более глубокая и не столько про «хлам», сколько про отношение к прошлому – которое нужно или принимать и чтить или просто уничтожить (фактически или физически), чтобы «глаз не мозолило» и «внутри не гложило».

- Почему бывает стыдно за поступки других или за чужую глупость? Казалось бы, они сами должны чувствовать себя «как-то не так», но почему-то передается все это тебе. Возможно, внутренне просто просишь прощения за их «недалекость» в том или ином плане.

На этом пока остановлюсь.

Скажу себе «Спасибо!», о чем недавно писал в своем посте сокурсник. Пусть так, но дело сделано. А каждый вопрос, конечно, требует отдельного рассмотрения, т.к. можно копнуть поглубже и рассмотреть с разных ракурсов. Не обещаю, что сделаю разбором прям в постах (т.к. обещания нужно выполнять), но, мне кажется, курс поможет сдвинуть мои последующие мысли в правильном направлении. Спасибо и ШСМ за это!

2

Оля, спасибо за пост! Вопросы прям зацепили. Пока сил хватит только на первый)
Почему так сложно просить?
Возможно причина в повышенной необходимости в независимости. Другими словами, я хочу, чтобы моя жизнь зависела только от меня, и я полностью ее контролировал.
Нашел вот такой интересный пример:
Софи 13 лет. Она на цыпочках подходит к спящей матери, боясь, что та рассердится, если ее разбудить. Но у нее нет выбора, она должна разбудить ее, чтобы та подписала разрешение для Софи пойти в поход с классом на следующий день. Софи несколько минут молча смотрит, как мать спит, и, так и не решившись ее потревожить, так же на цыпочках уходит. (https://www.psychologies.ru/standpoint/pochemu-nekotoryim-lyudyam-tak-trudno-prosit-o-pomoschi/)
У меня это частично перекрывается с вопросом самооценки, доверия и перфекционизма. Могу ли я просить человека это сделать? Показывает ли это мою некомпетентность? Как человек на это отреагирует? Плюс, если я кого-то прошу что-то сделать, то я должен быть уверен, что он сделает как нужно. Неудовлетворенность возможна либо, если этот кто-то не способен сделать как нужно, либо нужно слишком хорошо, либо я не дал достаточно понять, как нужно сделать. 

3

Оля, спасибо за пост!
У меня возникает точно такая же проблема, когда приходится просить о помощи. Я это связываю с тем, что обращаясь за помощью, я признаю свою несостоятельность. По каким то причинам я не могу выполнить свою роль должным образом, а это всегда неприятно осознавать.
Особенно тяжело для меня обращаться за помощью к родителям, чтобы ,посидели, на больничном с моим ребёнком, потому что приходится признавать, что не справляюсь с ролью мамы.

4

Спасибо. Вопросы и правда цепляют на живое. И это немного неожиданно. Иногда кажется что у окружающих таких вопросов не возникает.
Почему так сложно просить?

Сейчас по роду своей деятельности, я обучаю подчинённых работе в команде. Работе в коллективе. Важно осознавать что ты не можешь владеть всей информацией, всеми возможностями. Когда есть проблема, и ты не можешь с ней сам справить, иди к другим. Сходи попроси помощи. В этом нет ничего зазорно. Это не слабость, которую многие так боятся проявлять. Это как раз таки мудрость.

С хламом дома у меня вроде все хорошо, а вот на рабочем месте, либо в рабочем пространстве, приходиться делать усилия. Постоянно мелькает мысль - “А вдруг эта инфа мне понадобиться позже”. Именно по этому я полностью перешел в онлайн. Пишу там абсолютно все, и просто регулярно сваливаю все в папочку “Архив”.
Но ни разу за 8 месяцев от туда ничего не доставал).

5

Ольга, спасибо большое за животрепещущий пост!
Можно попробовать распарсить каждый из вопросов.

Например, вопрос “почему так сложно что-то просить?”. У меня тоже есть похожая проблема, и причина чаще всего в том, что мне “стыдно” (неудобно напрягать другого человека, отрывать от его деятельности) или “унизительно” (как так – такая замечательная я не могу сделать такую несложную ерунду (неважно, насколько это действительно сложно)). Собственно, справиться с этим позволяет вопрос “почему” (один, или же метод “5 почему”): я задаю себе вопрос, в чем причина испытываемого чувства и дальше смотрю по ситуации.
Если мне “неудобно напрягать”, надо понять:

  • Прошу ли я от человека него сделать что-то не по его роли / что-то сверх того, что он "должен" делать (например, в рабочем проекте)? Если да, то дальше либо передать задачу тому, кто по роли такое делает (могу быть я или кто-то другой), либо "выложить карты на стол": описать исполнителю роли, что я хочу и почему это важно мне и может быть важно / интересно ему, сразу сказать, что отказ помочь будет воспринят нормально. А дальше человек принимает решение сам: готов ли он оказать помощь в такой ситуации / на таких условиях или нет.
  • Не пытаюсь брать на себя ответственность за решение другого человека. Те я сразу обозначаю, что нормально восприму отказ, прошу сообщить, если вдруг человек в процессе поймет, что не может / не хочет выполнить просьбу (чтобы я вовремя сориентировалась и решила проблему иначе). Дальше я бью себя по рукам и не только, чтобы не додумывать за человека: он сам решит, что и как делать. Напоминаю себе, что не стоит из лишней предупредительности отказывать другому человеку в разумности и способности принимать решение самому.
Если просить "унизительно", то надо понять, почему у меня так болит в этом месте. Вероятно, окажется, что у меня в данной ролевой практике недостаточный уровень мастерства, и мне сложно это признать. Тогда можно либо страдать самой, пытаясь со своим уровнем хоть что-то сделать, либо обратиться за помощью (но заранее продумать просьбу так, чтобы человеку было несложно ее выполнить). Или причина может быть вообще в непонимании, какова моя роль, например, в проекте. Может оказаться, что я страдаю из-за ложного ощущения недостаточной компетентности: ведь то, что я вроде как "должна" (по моему мнению) делать, на самом деле относится к роли, выполняемой другим человеком. Например, если я играю роль операционного менеджера, но не играю роль инженера, то разбираться в деталях архитектуры ИТ-продукта мне нет необходимости (как и страдать из-за этого). А вот применять практики для работы с такими интересами, как "сроки выполнения проекта", "бюджет" и тп я должна по роли, да. Те не стоит брать на себя слишком много)))

Можно попробовать выделить последнюю ситуацию, в которой вы не хотели просить, но вам это было нужно, и попробовать ее расписать / повыяснять, что там за клубок ощущений, а потом расписать роли-практики-интересы, которые в этой ситуации были задействованы)
Если с такой ситуацией встретитесь вновь, можно еще попробовать оценить (примерно, навскидку) количество ресурсов (времени, денег, др), которое лично вы затратите на решение проблемы без помощи и с ней. Если это рабочий проект, то можно еще и оценить потери команды от такого решения. Очень помогает в переоценке действительности)))

6

О хламе: ох, да, тяжело от такого избавиться))
В плане вещей и контента можно воспользоваться критериями вроде “я это активно использую” и “мне это нравится”.
И в целом, вопрос, на мой взгляд, не только и не столько в “прошлом”, сколько в “настоящем”. Те:

  • моя квартира – это то место, где я хочу быть?
  • мой гардероб – это то, как я хочу видеть себя и преподносить себя окружающим?
  • то, что я делаю – это то, что я хочу делать, или что хочу перестать делать, но почему-то не перестаю?, и тп
Иными словами, вопрос скорее в том, "кто я сейчас и насколько это совпадает с тем, кем я себя хочу видеть". С прошлым тут несколько иной момент: хочу ли я взять с собой из настоящего в будущее то, что было в прошлом? Если да, что именно? На чем я хочу продолжать удерживать внимание? Если что-то не беру (не хочу / не вижу смысла / и тп), но отношусь к этому спокойно, то просто оставляю в прошлом, и все. Если что-то не беру, потому что это "гложет", то тут лучше разобраться, почему гложет. Тут явно какая-то болевая точка, и если с ней не разобраться, высока вероятность, что эта болевая точка в вашей прекрасной переосмысленной жизни будет тянуть вас назад. Можно попробовать ковырнуть, и если слишком больно / тяжело / сложно разобраться самой – это может быть сигнал, что вам нужно это обсудить с близким человеком (неплохой старт) или сразу с психологом, если поймете, что это необходимо.
7

“Стыдно за других”: опять-таки, почему именно стыдно, что там внутри этого чувства-“мешка” (определение из книги ННО: теория и практика). Возможно, окажется, что стыдно потому, что человек делает что-то, что в вашей картине мира помечено как “недопустимая для разумного человека глупость”, и вам стыдно потому, что вы имеете какое-то отношение к человеку/знакомы с ним, и это бросает тень на вас. Или вы попытались помочь человеку, но это все равно не помогло не совершить глупость, и вы чувствуете себя причастной к ней, что должны нести ответственность за нее. И опять-таки будут сильно варьироваться дальнейшие варианты действий в зависимости от того, что там внутри этого “стыдно”.

8

Анна, спасибо за как всегда развернутую обратную связь. А в этот раз и очень мудрую по всем трем частям (моим вопросам), ведь это как отдельные посты, над которыми мне самой имеет смысл еще поразмышлять (и к психологу ходить не надо :slight_smile: ). Спасибо за это большое!))

9

Пожалуйста))