Я не стал бы выкладывать подобную заготовку, но в волонтёрском чате есть проект о семье, а эта книга написана известным семейным психологом Еспером Юэлем. Лично я не доверяю психологам (так уж сложилось), но его рассуждения показались мне разумными
Справедливость в воспитании: от наказаний к границам
Границы вместо наказаний
В основе здоровых отношений с детьми лежит справедливость, которая начинается с отказа от карательных методов. Хорошие родители не наказывают своих детей в привычном понимании этого слова. Вместо этого они очерчивают личностные границы — как свои, так и ребёнка, — подбирая их очень индивидуально. Такой подход требует от родителей предельной честности по отношению к себе и детям, а также принятия полной ответственности за всё, что происходит в семье.
Ключевая задача родителя — поддерживать ребёнка, а не судить его. Когда ребёнок сомневается или ошибается, важно дать ему понять: «С тобой всё в порядке, быть собой — это нормально». Вместо того чтобы вызывать искусственные чувства стыда и вины, которые разрушают личность, родители создают атмосферу принятия.
При этом дети должны видеть, как их родители сами отстаивают свои границы в отношениях с другими. Именно на этом примере они учатся здоровой коммуникации и самоуважению. Родитель не должен подавать пример жертвы, молча сносящей дискомфорт. Важна и эмоциональная честность. Если родитель злится, но пытается скрыть это за мягкими, неискренними фразами, он лишь запутывает ребёнка, который прекрасно считывает невербальные сигналы. Такое поведение подрывает доверие и искажает детское восприятие реальности.
Отношения «Субъект-Субъект»
Эта честность и уважение к границам являются фундаментом для единственно здоровой модели взаимодействия: «субъект-субъект». В этой схеме ребёнок воспринимается как полноценная личность с собственными чувствами и потребностями. Альтернативная модель, «субъект-объект», где родитель является активным субъектом, а ребёнок — пассивным объектом воспитания, не имеет ничего общего со справедливостью.
Почему это так важно? Эффект от воспитания многократно усиливается, когда ребёнок чувствует, что его личность уважают и с ним общаются на равных. Именно в таких условиях он раскрывается, доверяет и готов к сотрудничеству, а не к борьбе.
Ценности как фундамент воспитания
Наше поведение во многом определяется внутренними ценностями, которые мы, осознанно или нет, транслируем своим детям. Но что это за ценности? Часто мы просто копируем те, что были заложены в нас нашими родителями. Чтобы по-настояшему управлять процессом воспитания, необходимо провести ревизию собственных ценностей, сверить их со своими целями и, при необходимости, сознательно их изменить.
Цель родителя — развить в ребёнке агентность (желание познавать, широкий кругозор, автономность и антихрупкость) и сформировать жизненное мастерство. Это мастерство включает в себя умение думать, учиться, отдыхать, формировать здоровое окружение, а также стратегически мыслить и планировать.
Предположим, мои ключевые ценности:
- Бесконечное саморазвитие
- Справедливость
- Повышение мастерства
- Мужество
- Поддержка
- Ответственность
При этом я могу заметить, что недостаточно развиты такие ценности, как:
- Дружба и забота
- Удержание всех сфер жизни во внимании (баланс)
- Романтика
Осознав это, я понимаю, что построение справедливых и уважительных отношений — это сложный процесс, требующий постоянной работы над собой. Это похоже на тренировку в смешанных единоборствах (ММА): одной теории недостаточно. Знания нужно «заземлять», применяя их в реальных жизненных ситуациях каждый день.
Наказания и естественные последствия
Ключевое различие в подходах лежит в понимании разницы между наказанием и последствием. Когда ребёнок касается пламени свечи и чувствует боль, эта естественная обратная связь превращается в ценный опыт, который предостережёт его в будущем.
Наказание же — это искусственная обратная связь, часто применяемая без уважения к личности. Когда ребёнка лишают сладкого за то, что он раньше времени встал из-за стола, он не видит логической связи между этими событиями. Такая несправедливость не учит, а лишь вызывает сомнения в собственной ценности и адекватности родителя.
«Педагогический фильтр»
Многие наши реакции на детское поведение автоматичны. Этот набор привычных запретительных и ругательных алгоритмов можно назвать «педагогическим фильтром». Он работает на автопилоте и, как правило, создаёт дистанцию между нами и ребёнком, мешая выстраивать доверительные отношения.
Умение справляться с негативом
Пытаясь оградить ребёнка от всех негативных эмоций, мы оказываем ему медвежью услугу. Как он научится справляться с конфликтами, отказами или разочарованиями, если его всё время от них оберегать? Если на родительское «нет» ребёнок реагирует слезами или агрессией — это его естественная реакция, с которой он должен научиться справляться. Задача родителя — не предотвратить ссору любой ценой, а быть рядом и помочь прожить эти чувства. Попытки избежать любого дискомфорта приводят к ещё большему разладу в семье.
Иллюзия постоянного внимания
Современные родители часто убеждены, что детям нужно огромное количество непрерывного внимания. В результате у ребёнка не остаётся пространства, чтобы усвоить простую истину: у других людей тоже есть свои потребности, правила и чувства. Такие дети привыкают, что мир вращается вокруг них, постоянно требуют внимания и борются за власть, фактически становясь главой семьи, под чью дудку все пляшут.
Проигрыш в борьбе и токсичное обвинение
Когда родитель пытается заставить ребёнка что-то сделать, а у него не получается, часто разворачивается настоящая война. Не достигнув своего, родитель наказывает ребёнка. Но если посмотреть на эту ситуацию честно, то можно увидеть иную картину: родитель проиграл в этой битве, победил ребёнок, но за свою победу его же и обвинили, вызвав чувства вины и стыда. Эти методы не имеют ничего общего с воспитанием. Это дрессировка, нанесение психологического ущерба и разжигание обиды — одних из самых разрушительных чувств, известных человеку.
Повысить свою родительскую грамотность можно, только признав собственные ошибки и взяв на себя ответственность. Зачастую сам ребёнок своим поведением явно говорит: «Что-то в наших отношениях не так».
Есть отличный проверочный вопрос, который стоит задавать себе, выбирая методику коммуникации с ребёнком: «А применил бы я это по отношению к своему супругу или супруге?». Если ответ «нет», значит, в этих действиях нет уважения, и ребёнок по-прежнему не воспринимается как полноценный человек.
Восприятие всерьёз
Чтобы ребёнок понял, что его воспринимают всерьёз, с ним нужно говорить на волнующие его темы. Говорить по-настоящему, а не для галочки, когда «в одно ухо влетело, в другое вылетело». Это не значит, что нужно общаться на сложном взрослом языке, но отношение должно быть как к равному.
Иногда, испробовав все варианты решения проблемы и зайдя в тупик, лучшее, что можно сделать, — это сказать правду. Можно честно рассказать ребёнку о своих попытках и попросить помощи: «Я перепробовал всё, что мог, и не знаю, что делать. Я прошу у тебя помощи».
Гармония и личность
Гармония в семье начинается с уважения к личности каждого, включая самих родителей. Часто в отношениях один партнёр соглашается с требованиями другого, ущемляя себя. Это нездоровый путь. Гораздо правильнее и полезнее, когда оба супруга учатся чётко формулировать свои потребности. Такой подход не имеет ничего общего с эгоизмом. Наоборот, это шаг навстречу партнёру, позволяющий искать баланс интересов.
Тот же принцип применим и к детям. Долгое время считалось, что ребёнок должен подавлять своё «Я» и послушно выполнять требования, чтобы заслужить любовь. Так воспитывали нас, наших родителей, и так многие по инерции продолжают воспитывать своих детей, ломая их индивидуальность.
Искусство говорить «нет»
Родители обязаны научить ребёнка справляться с отказами. Если он будет слышать только «да», то окажется совершенно не готов к столкновениям с реальностью во взрослой жизни. Если родитель отказывается от роли лидера и наставника, никому от этого не станет лучше. Ребёнок нуждается в наставнике, просто к каждому нужен свой подход. Ему необходимо понять, что слово «нет» иногда не подлежит обсуждению, и это нормальная часть жизни.
Стресс и его источники
Истинная гармония в семье достигается тогда, когда родители устанавливают границы в первую очередь для самих себя, а не для детей. Это касается, например, формы выражения своих потребностей. Вместо ультиматума: «Немедленно выключи, а то отберу магнитофон!» — лучше сказать о своих чувствах: «Мне кажется, музыка играет слишком громко».
Постоянное подавление своих потребностей ради других неизбежно ведёт к стрессу. Стресс возникает из-за разлада между личными границами, желаниями и требованиями, которые предъявляет окружение. Он заразителен: если один человек в семье или коллективе находится в стрессе, это состояние постепенно передаётся другим. Вечные упрёки одного супруга другому создают напряжение, которое впитывает ребёнок.
Выход только один — начать отвечать за свою жизнь самому. Мы сохраняем внутреннюю гармонию, только когда ставим свои интересы и потребности в приоритет, не принося их в жертву. У взрослого есть такой выбор, а у ребёнка — нет. Ребёнок может выдержать многое, но лишь при условии, что он чувствует заботу и поддержку взрослого, который способен справиться с собственным стрессом и научить этому его.
Феномен «автономных детей»
Существует особый тип детей, которых можно назвать «автономными». Они будто рождаются уже со сформировавшейся личностью и требуют, чтобы их принимали такими, какие они есть. Попытка выстраивать для них жёсткие границы — это заведомый провал.
Здесь есть только два пути:
- Вы принимаете ребёнка таким, какой он есть, и сотрудничаете с ним.
- Вы обречены на постоянную битву, в которой проиграют все.
Такие дети часто проявляют невероятную самостоятельность, но они всё равно нуждаются в помощи. Однако эта помощь должна подаваться в форме предложения, а не приказа. Всё остальное будет воспринято как посягательство на их суверенитет.
Вместо: «Надень другие штаны!»
Лучше: «Я решил одеться потеплее, потому что заметил за окном сильный ветер».
При этом важно помнить: дети всегда чего-то хотят, но не всегда понимают своих истинных желаний. Если ребёнок что-то настойчиво требует, это не значит, что именно это ему на самом деле нужно.
Проступок как просьба о помощи
Проблемы в поведении и некрасивые поступки ребёнка — это не он сам, а симптомы других, более глубоких проблем. Их можно и нужно расценивать как зашифрованную просьбу о помощи. Ребёнок просто не в состоянии сам идентифицировать свою боль и выразить её конструктивно.
Когда мы хотим помочь, важно быть внимательными к своей реакции. Например, если девочка-подросток начинает общаться с сомнительной компанией, мы делимся с ней своим опытом и опасениями или сразу обвиняем и запрещаем? Мы помогаем или просто ограничиваем? Если мы хотим, чтобы ребёнок помогал по хозяйству, мы потратили время, чтобы спокойно и понятно всё объяснить, или просто ждём, что он догадается сам?
Опасность «Copy-Paste» воспитания
Родители часто пытаются сделать ребёнка похожим на себя, особенно если он того же пола. Они могут даже не осознавать этого, но их действия говорят сами за себя: они воспитывают его точно так же, как воспитывали их, и ожидают от него тех же реакций, которые были у них. Но ребёнок — это другая личность, и совсем не обязательно, что для него сработают те же модели.
Отсутствие конструктивного диалога
Если ребёнок начинает обманывать, это верный признак того, что он подсознательно чувствует: конструктивный разговор с родителями невозможен. А неконструктивного диалога, полного упрёков и нотаций, инстинктивно избегает любой человек. К сожалению, многие современные родители разучились говорить с детьми на равных, предпочитая язык поучений и замечаний, и считая будущее ребёнка исключительно своей зоной ответственности, а не зоной его собственного роста.